最近不知為何，心情常常覺得不好，想笑好像也笑不出來。今天的生意也不是很好，我想難道是跟生意有關，前段時間是擔心工作，擔心身體，現(xiàn)在不擔心了卻又有了新的煩惱。
時常在照鏡子的時候我無所適從，鬢角的白發(fā)越來越多了，發(fā)型好像也很糟糕似的。還有我覺得我好像穿什么都不好看似的，總覺得自己穿什么都顯老。我覺得老了或許就該待在家里，別再出去嚇人。
可是不出去工作又哪里有錢呢？我的孩子還這樣小。還有我覺得我的工作好像沒什么意義，不是我心中喜歡的工作，掙錢也太少，我想要是做我所喜歡的工作，還能大把大把的掙錢該多好呢？
我心中所想的大概是隨心所欲的生活，春夏秋的時候待在這里生活，天冷了去海南過冬，可是我又怎么能辦得到呢？辦不到心中就很煩惱。我想我為什么有白發(fā)呢？大概是心中的憂愁太多了，有的人50歲了也沒一根白發(fā)。
我常?？粗约河纺[的身材唉聲嘆氣，我想要是我再瘦一點，再年輕一點該多好呢？可是現(xiàn)實并不因我的想法而有一絲改變。我時常恨我是如此無足輕重的人物，冷冰冰的活在這人世間，每天都是兩點一線的生活。
我好厭煩這樣的生活，我想享受生活，可是我的收入注定我只能做這樣一個小人物。我以后要早些回家，不等收費大姐了，她的家里有保姆煮飯，而我是自己煮飯。她回家總是不急，她說“反正回去又沒什么事情，”可是我呢回去忙的手忙腳亂。有保姆煮飯的感覺是多么好呢？大概我此生都吃不到保姆住的飯吧。
早點回家，早點煮飯，我還有心情吃飯，遲了我不想煮飯，也不想吃飯，感覺是無盡的疲憊。這一切又不能對誰說，只能自己默默的承受。我感覺自己好像得了抑郁癥，心中挽著一個大疙瘩，不能自由的呼吸。
我多想有人來安慰安慰我，開解開解我，可卻找不到一個可以傾訴的人，我知道我說了之后，別人大概會說我不知足，說我無病呻吟。我不是無病呻吟，我是真的心里難過。
每天上班的時候，看到那些年輕的，光鮮的、漂亮的女人，我的心里都非常的羨慕，我的青春歲月稀里糊涂的就沒了。我的性格優(yōu)柔寡斷，我很羨慕那些想做什么就立馬去做的人。
我是沒有勇氣斬短過去重新生活的，于是我就煎熬著，抑郁著，我很羨慕那些性格大大咧咧的人，也很羨慕那些今朝有酒今朝醉，那管明天喝開水的人。我想放縱一次，我想什么都不管。
有時候覺得人活著好像沒有多大的意思，每天活著只是工作工作，年少的時候學習不好苦惱，年輕的時候對象沒找好苦惱，現(xiàn)在又為孩子的學習焦慮，每天喊著她寫作業(yè)啊、快點啊、彈琴啊自己都覺得煩的不行。我其實什么都不想管的，可是不管行嗎？
做賢妻良母太累了，我想做個什么都不管的女人。