今天是1997年2月19日，一個特殊而且令全國人民悲痛的日子——我們偉大的領(lǐng)袖、中國改革開放和現(xiàn)代化建設(shè)的“總設(shè)計師”鄧爺爺逝世了。
學(xué)校播音室一大早便播放出鄧爺爺逝世的噩耗，沉痛地誦讀著他的生平簡介和不朽功績。
全校師生哀悼了三天三夜，整個校園沉浸在一片死寂之中。
我的心情更加沉重而悲傷，坐在教室里，心里想著各種痛苦的事情。
高考一天一天臨近，我卻還是形神分離，心里越來越焦慮，心情也越來越差。
學(xué)校發(fā)了通知，今年春節(jié)只放七天假，寒假高三全體學(xué)生都要回校復(fù)習(xí)補(bǔ)課，年前也要上課到大年三十才放假。
哦，好累呀，真盼望高考盡快結(jié)束，我就不用這么痛苦掙扎了，也許還能就此解脫了。
時間一天一天過去，終于熬到春節(jié)放假了。
往年春節(jié)假期，我都是看著好看的電視劇，聽著動聽的音樂，過得開開心心，玩得熱熱鬧鬧的。
然而這個春節(jié)我卻怎么都高興不起來，聽到歌曲就情不自禁地掉眼淚，止都止不住。
看到愛情電視劇就莫名其妙的傷感、痛苦流渧。
整個春節(jié)，除了傷心痛苦，還是傷心痛苦。
心里總想著夢輝和蕭麗的種種，心痛的難以承受。
唉，我這到底算是怎么了？用羅莉的話說他們戀愛關(guān)我何事？為什么我要這么傷心難過呢？學(xué)業(yè)荒廢了，理想放棄了，值得嗎？
如果夢輝心中有我，哪怕一點點，又怎么會如此傷害我？
他不曾為我做為任何事情，傷我卻表現(xiàn)的如此積極主動，傷我傷得如此理所當(dāng)然，傷我傷得如此毅然決然。
我是該悲哀，還是該狂笑？
現(xiàn)在，我只希望時間過得快一點，再快一點，好讓我能有片刻喘息，忘記這痛苦的高三，忘記這痛苦的一切。
媽媽隔段時間總會關(guān)切地問我學(xué)習(xí)情況，每每這時，我的心就特別的痛。
初四的時候，我初中最好的朋友王敏從廣州回來，第二天便來家里看我。
初中畢業(yè)后我父母本來并不支持我上高中。
那幾年特別流行去北上廣一些大城市打工，我很多同學(xué)初中畢業(yè)后都出去打工了。
當(dāng)時王敏也準(zhǔn)備去廣州打工，希望我和她一起去。
我父母和當(dāng)時大多數(shù)家長一樣，認(rèn)為女孩子不用讀那么多書，也大力支持我出去打工，和王敏一起還有個伴。
但我堅決反對，堅持要上高中考大學(xué)，還寫下了保證書，三年后一定考上大學(xué)。
沒想到高三會發(fā)生這么多事！
也許是我給自己的壓力太大了，沒有處理好和夢輝之間的關(guān)系，才變成現(xiàn)在這樣子。
我沒想到夢輝在我心中原來這么重要，更沒想到我原來這么離不開他，這么愛他！
王敏在廣州一家電子廠工作，從我上高一開始，每隔一段時間都會寫信給我，鼓勵我一定要好好讀書。
第一個月發(fā)工資后，她還寄來二百元錢給我，讓我買書看。
如今她回了，我卻是現(xiàn)在這狀態(tài)，真有些難以面對她。
我向她哭訴著我在高三的痛苦經(jīng)歷，王敏驚奇地說：“哦，你怎么喜歡夢輝那個小不點男孩呀?！?p> 我立刻覺得羞愧難當(dāng)，夢輝其實比我小一歲，也許正因為這一點，我心里總覺得他家人會反對，或者說我總覺得自己配不上他吧。
這算不算自卑呢，我自己也說不清楚。
有時，我總是覺得自己會失去他，只是沒想到會這么快，更沒想到會是在高三考大學(xué)最關(guān)鍵的這一年里。
我苦笑著對王敏說：“是呀，我也沒想到自己會喜歡上他，但事實上是，不僅喜歡，而且非常喜歡?！?p> 不管怎樣，有個知心朋友訴說總是好的，我一下子感到心情放松了很多。
只是又覺得自己對不起王敏一直以來對我的關(guān)心、支持和鼓勵。
雖然她并沒有責(zé)怪我，還鼓勵我若這次考大學(xué)失利了，明年再復(fù)讀。
但我內(nèi)心還是非常忐忑不安的，真不應(yīng)該讓王敏對我失望呀。
春節(jié)最后一天，我父親突然對我說：“梅兒，女孩子有個穩(wěn)定的工作就行了，考不考上大學(xué)其實并無所謂。今年我們鄰居里有很多家的孩子都報考技術(shù)學(xué)校了，到時我也給你報名，反而又不影響高考，你去考下試試看，今年技術(shù)學(xué)校是最后一屆包分配的，只要考上就分配工作。從今年開始，大學(xué)不包分配了，就算你考上大學(xué)，畢業(yè)了也是沒有工作的?！?p> 聽了父親這話，我心中一涼。
堅決反對報考技術(shù)學(xué)校，但父親堅持說只是去考考看，考不上就算了，我只要勉強(qiáng)答應(yīng)了。
回到學(xué)挍，大家又開始了緊張的復(fù)習(xí)，周圍的同學(xué)學(xué)習(xí)比年前更刻加苦、更加努力了。
奇怪了，開學(xué)好幾天過去了，竟沒再看到夢輝和蕭麗的影子，想必他們也在夜以繼日地刻苦學(xué)習(xí)吧。
我拿著書，繼續(xù)發(fā)著呆，偶爾強(qiáng)迫自己看片刻時間的書，心里總是空空的、傷傷的、冰冰的、涼涼的。
幾周后的一天下午，羅莉來教室找我聊天，說夢輝和學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)吵架了。
他要求學(xué)校教務(wù)處王主任將蕭麗從理科普通班級高三（5）班調(diào)整到理科重點班級高三（4）班，被王主任拒絕了。
他便和王主任爭辯了起來，還差點動起手來呢。
我淡然一笑，看不出夢輝為了喜歡的人還會這么拼命，看來蕭麗沒有白喜歡他，也說明他確實是很喜歡蕭麗的。
我為蕭麗感到高興，同時為自已感到無限悲哀，一種痛徹心扉的悲哀。
或許愛上一個人只是一瞬，愛不能用時間來衡量，但忘卻一個自己真正愛的人或許一生一世都做不到。
情傷恐怕是這世上最難治愈的傷痕，一旦產(chǎn)生，便會伴你生生世世。
那一刻我知道，我已經(jīng)真真切切的、徹徹底底的失去了夢輝；那一刻，我也知道，此生我再也不會如此真誠、如此毫無保留地愛上任何人。
因為心留在了你身邊，再也收不回來，一個沒有了心的人，還怎么用心再愛別人。