2012.3.1
3月第一天了。頭發(fā)很亂，英語閱讀做得很慢，不是我應該有的狀況。
吐司面包抹上藍莓醬和花生醬，合上吃特別有味道撒。
我喜歡兩個人待在一起有話說，偶爾安靜了也不會尷尬，有快樂和輕松的氛圍。最好是對方娓娓而談，我喜歡傾聽。
總是糾結于自己的不善言辭，總是活在記憶里。
思想里住了一個小惡魔，一天到晚折磨我。為什么我不會豁然開朗，為什么那些人都那么虛偽做作。
今天班主任說， 395-440這個階段的能保證3A是穩(wěn)上的了。不知該不該百分百相信。老實說我對自己一直都沒多少信心，不知道我還有沒有那樣的好運氣。
欠了蝎子19天的錢，那孩子已經(jīng)銷聲匿跡了。
我是一個既向往獨行又害怕孤獨的人，孤獨讓我不快樂，而最近正是這種強大的孤獨感充斥了我的心，所以我不快樂。
除了家人之外的，我竟覺得我與那些所謂朋友們格格不入。每個人都活在各自的世界里，對別人的氣餒不管不顧，偶爾幾聲問候，盡顯冷漠。為何，我不知道。真真切切的，從前從未有過的感受。
在高三這么忙的日子里，我還要留時間給自己寫日記，發(fā)呆，其實高三也不過如此，太多人把它看得太重。我的高三，有壓力，有比以前努力。
其實看筆記也不過是看一行一行的字，為什么還那么懶。
2012.3.2
倒計時：97天
早上起床很精神撒，希望明天也這樣。這樣的話未來07天會很光亮的。
課間老師放歌，《鬼束千尋—月光》，名偵探柯南里的插曲撒，好感動啊。
早上把書包塞進抽屜里感覺有紙“咧咧“的聲音，手一摸，是阿爾卑斯的雙享棒。想了想可能是二師兄給的就沒拿出來看。北北說有一顆糖和一張紙條，于是。
下課我伸手去摸，有兩個雙享棒，還有一張紙條，上面有一連串的數(shù)字，落款是川。光是看數(shù)字就知道了。這是大川獨創(chuàng)的數(shù)字信息。
還不知道寫的什么，他總是能做一些讓我surprise的事。
高考加油， best friend.
以后不做這種冒險的傻事了。
天氣變得很暖和，很像夏天，熱熱的。潮濕的南風天。
連續(xù)吃了20幾天的草莓阿爾卑斯，晚上終于換口味咯。葡萄芒果，香橙蜜瓜。
花生醬吃光了。
覺得我做事說話都好沖動啊。好糾結好糾結啊。弄巧成拙。
我就特別煩你的鬧鈴那么長，還那么單調(diào)。
2012.3.3
早上起床也是特別精神撒，是因為天氣變得暖熱的原因么。
今天周六沒有數(shù)學課撒，心情好哩，不過作文得低分，完形錯很多挺不好的。沒關系啦，又不是大考。
自古以來教我數(shù)學的老師都會被我討厭，唯獨蘇老師不會。
熊博士，果汁棒棒糖。
來上學的路上突然猛地想起小格的生日?。?！天哪，無聲無息地過去了三天。我居然給忘了、給忘了… T^T…真是內(nèi)疚到快暈過去了。影響考試心情。
下午一中的來啟恩考聽說，跟菲打了聲招呼，很想問她阿木是哪個。
在手機后面貼了個柯南好開心啊。怎么沒早點想到要貼咧。
開始熱衷在墻上貼各種美圖，僅限于房間。
晚上看電視。
2012.3.4
九點半到十點，口語測試。等到我心情郁悶。
我真是笨蛋一枚。
這個蘋果紅得跟中了毒似的。紅富士。
昨天吃了麻辣牛肉面，早上起床喉嚨就疼著，我現(xiàn)在一點也不喜歡吃泡面。
三月不減肥，六月徒傷悲?？蛇€是無節(jié)制地吃啊吃啊。
高考后有一些事總該說清楚。
橙子比我要懂事得多，比我更會做事。
天氣預報說下一周每天都有雨，晴晴雨雨。好像陰天了好久。
2012.3.5
沒有精神的周一，悶熱的天氣。
課桌抽屜里的阿爾卑斯棒棒糖，香草可樂。
今天感覺有點病病的，鼻子不舒服，喉嚨不舒服，頭暈暈的，很沒有狀態(tài)。
申思涵說：這是一個濫情又缺愛的世界。
3月10號英語聽說， 15-16號廣州一模。形勢嚴峻。
2012.3.6
倒計時：93天
小細雨，霧蒙蒙的天氣。南風天一直沒真正過去。悶熱的初春啊。
又是一段在長校服里穿短袖還覺得熱的日子。
我發(fā)覺坐一整晚的夢，第二天就會醒不來，潛意識驅(qū)動我去按掉鬧鈴。
是時間太久還是燈光太暗，我居然無法一下子辨認出你的背影和你走路的姿勢。
發(fā)現(xiàn)每次換季的時候我都會微感冒。
感覺耳朵被堵住了，人整個沉沉昏昏，但還能打起精神學習、聽課。
耳朵應該是那種剛從異常嘈雜的聲音群里脫離出來的感覺，就像摘下耳機，世界忽然變得好安靜。
很不在狀態(tài)啊，水陸交通寫成水利交通，資源缺乏寫成資源發(fā)達。這是一種被動的意識模糊，而不是我真正感知的無狀態(tài)。病人撒。
有時候覺得智潤真是個大好人吶，哈哈。
我也想不通為什么要如此沉默。
一晚上吃了兩個阿爾卑斯，一個香草可樂，一個草莓。
忽然想到后天是三八婦女節(jié)，明天就是所謂的女生節(jié)呢。
也不知道高考后的大家是否天南地北，是否還有常常聯(lián)系。
哥哥叫我不要有太大壓力，自己調(diào)整好，這種天氣要保持心情暢快。
高考，不是為我一個人而考的。奮戰(zhàn)高考，世俗的高考。
2012.3.7
六點半起床，媽媽給我沖了杯咖啡。好好啊，我要很努力才行。
忽然有點熱愛歷史，覺得背下來了很有意思，大概有點三分鐘熱度的性質(zhì)。
好像又起風了。
比例不好，浪費身高。
歷史問題還真多，記不住時記不住，記住了卻知識點混亂了。太笨了這孩子。
想買一個3D立體拼圖給橙子，埃菲爾鐵塔的。
有時候當事人沒覺得什么，反而是周圍的人喋喋不休。這不是所謂的旁觀者清，而是無聊的多管閑事。
總是對別人的話耿耿于懷。我要試著豁達，因為我比周圍的人都幸福。
有時候想想，真的能稱得上是我朋友發(fā)真的不多，只能稱“認識的人”罷了。
人與人之間一旦靠得太近，就會產(chǎn)生偏見，使自己無法真正、客觀全面地評價你眼前的那個人，你永遠只認定ta一個方面，在你心里， ta永遠安靜，永遠膽小，永遠蠻橫，永遠自以為是，偶爾仍會感動，但埋怨卻多于真心。
這是人際交往間的悲哀。這是真正的朋友必經(jīng)的階段，過不去的無法成為真正的朋友，過去了，就是那種分開之后會異常想念的人，和ta身上的特點。
謝謝生活讓我成長，讓我不斷有感悟。盡管要承受痛苦和孤獨。
2012.3.8
感冒卻不吃藥，不知道對不對。已經(jīng)第四天了，我以為三天就好了。心焦焦。
我只希望十號那天我的聲音還好好的。
聽說考試，一個兩個都想著作弊。我想著是老師把草稿紙發(fā)下來時附帶答案，only me.（……）
吵死了，嘰里呱啦喋喋不休。
下了一場大雨。
放《分手禮》了，我想你了。我越來越沉默了。
像吃了感冒藥一樣累和沉。
好久沒參加郵購這件事了。初中那時吖劉帶起的一股郵購風。
午睡也不怎么睡得進啊。糟糕了，睡眠質(zhì)量不會變差了吧。吃了藥了。
婦女節(jié)，媽媽晚上和幾個婦女一起去錢柜k歌。
顧慮的事情太多了，就容易不快樂了。和大川在一起總是很開心，無憂無慮。
他會講很多他的事，沒有沉默，沒有尷尬。
好為難的簽完了高三的第一本同學錄，已經(jīng)不像初三那樣無所顧忌了。
今晚很沒狀態(tài)，很不想學習。
你造嗎，有售，為直在想，神獸，像間醬紫，古瓊氣，對飲說，宣你。
燈暗掉了一只。情緒無處可放。
睡覺算了，游離了一晚上。明天要有好狀態(tài)。
2012.3.9
倒計時：90天。
想說的話一直沒說。
我應該早點吃藥的，真不乖。
2012.3.10
英語聽說考試終于結束了，還不錯?？记按鸢?，大家各種抄，好和諧。
感冒第六天，第一次感冒這么久啊，坐著好冷喏。
還好有阿薩姆奶茶。
最近總是懶懶的不想學習，廣州一模就要來了呢，只是心焦急。
心里很想出去走走。
新的0.5筆芯好好寫啊，讓我想不停地寫字。
今天可能會吃三個阿爾卑斯。
我告訴自己，不要再那么感動了，想想當人背對著你時，那種哇涼哇涼的感覺。
在家門口騎單車，不停的兜圈，徘徊的人，僵硬的單車鎖，用力的手，誰筋疲力盡，誰無比感傷。我只覺得，那境況似乎無比凄涼。
反反復復，總是如此，為什么，全都那么煩躁的拖泥帶水。
發(fā)熱的手指。
我的心情轉變得很快，一下子又明朗了，我喜歡這件衛(wèi)衣給我的踏實感。
準備用音響放歌，放個坐墊在地上，靠床邊坐下，做數(shù)學。
我要很乖，我要很開心、嘿嘿。
菲打電話來，跟她噼里啪啦講了一堆，希望她考好。
唯你懂我心，給我一種很懷舊的感覺，我愛了很久都沒有膩，從一個人離開我的世界，再一個人離開我的世界、后來我已經(jīng)記不清離開了多少人，我還這樣愛著，愛著。就算我早已經(jīng)更換了來電鈴聲。
有時候怡然自得得像個孩子，天真無邪。
2012.3.11
又下雨了，覺得好冷，我穿了很多，還戴了圍巾。感冒卻還沒好。
和小格聊了半個小時的長途電話，她的聲音讓我覺得踏實。
太決絕的話我真的說不出口，為什么我總要面臨這樣的境況。
永遠懶散的周末，下著雨的冷冷的周末。還有不想看的信息。
沒有做的試卷，一個下午的電視，和逆流成河的眼淚。
“壞人是沒有馬尾辮的，天使才有”
我又沉默了很久。
我開始想，如果昨晚，不對，今天凌晨，能和大川聊聊真的很不錯。我的青春過于平淡。不知道凌晨一點多在爸媽睡著之后出去，是不是很瘋狂。
明天早上要一個人上學呢。雨下了一整天，把自己穿成胖子。
整個世界都在下雨。
2012.3.12
倒計時：86天。
注定聒噪的一個星期。
“也許命運的簽只讓我們遇見”
座位再換那么幾輪，試再考那么三回，這高三最后的日子便過去了。
《燦爛的遺產(chǎn)》還是怎么看怎么愛啊，鮮于煥，高恩星，樸俊世。
我希望上帝也能給我一個天真的結果，正如我天真地想著我在高考可以考得很好，當一只殺出馬群的黑馬。在剩下不到三個月的日子里，我知道現(xiàn)實的殘酷性，但我不敢赤裸裸地打擊自己。我還是要天真的美好的相信自己能行。
想各種方法讓自己有心去學習，竭盡全力，結果真的無法控制。
噢，我現(xiàn)在想吃牛奶香味的餅干。
感冒第八天。
我其實不喜歡沉默，沉默太久我會心情不好。我其實也喜歡沉默，偶爾的。
阿爾卑斯快吃完了。我又在發(fā)呆了。
突然想念草莓圣代里的草莓。
喜歡把坐墊放地板上坐著，好像很踏實。
2012.3.13
班里換了削尖腦袋倒計時牌子。廣東硅谷學院。
不曉得怎么又那么瞌睡，晚上早睡，早上晚起。
渾渾噩噩上了兩節(jié)數(shù)學，全身上下各種咂舌，劉海、鞋子、頭發(fā)。
又開始想念姐姐做的壽司了，好想吃啊。
今天傍晚的馬路有點鬧嚷，有點擁擠，有點匆忙。有點大逃亡的味道。
要有人說說話才不覺得累。
2012.3.14
明后天說廣州一模、大禮堂。我又該自強不息咯，淡定，冷靜。
忽然很心焦。
感冒好得差不多，還有一點點。點點點。
幸福的家庭都一個樣，悲慘卻有千千萬萬。上帝是不公平的，他總是把悲慘降臨在已經(jīng)很悲慘的家庭里。有對比，才能知道自己的生活真的很好。
你有別人羨慕的幸福，你有別人體會不到的苦惱。又或者說，有那么一點公平的。
我忽然覺得我身邊需要一個女強人朋友。一個會照顧我的人，我對她百分百信賴的人。體會橙子說的那種友情至上戀人未滿的感覺。
這應該是最后一次去大禮堂考試了吧，一個班一排，好長的一縱列啊。
傍晚挑椅子上去時，很吵很喧囂，整顆心卻能沉淀下來。
原來今天是白色情人節(jié)啊。
阿爾卑斯吃完了， 2月4日的兩包阿爾卑斯，在今天吃完了。該去買了。
最近總是脫口而出地唱一些老歌。
“花自飄零水自流，一處相思，二處閑愁”。
2012.3.15
廣州一模。the first day.
來得很早，長長的一排數(shù)下來找到自己的位置，空空的大禮堂，人還來得很少。
語文讓我大喜大悲，結果未定。
出很大的陽光呢。橙子因此預見了夏天的陽光烈日而“郁郁寡歡”。
姐姐說很想我們?nèi)V州，我也很想去吶，高考后吧。
那些流浪漢已經(jīng)失去幸福的權利，躺在骯臟、渾濁的地面上，那樣吃著一些垃圾堆里的東西。心里除了同情，真的無法做什么。那種發(fā)自內(nèi)心的對臟的排斥和對流浪漢的恐懼感。都是人吶，命卻如此。
有時候真的想不明白，為什么有的人生來享福，有的人卻生來受苦。世間太多美好的事，卻不是每個人都能得到。而我們這些干凈的活著的人，還有談論幸福的資格。
其實我也不知道自己在說什么?；蛟S是想告訴自己，我真的過得很好，吃好穿好睡好，吃不了苦中苦，不強求成為人上人?；蛟S我只是想寫寫字，感嘆，這個社會的諸多不公平，即使降臨在他人身上。
也許一個人一生，只求平平安安，溫溫暖暖地度過。那些偉人和那些流浪漢，都是社會上的兩個極端，總有人撐起一個領域?！粋€領域，或許我不該這么說。
突然有點傷感，對于過去，對于現(xiàn)在，更對于未來。說世事難料，但我仍覺得自己還能這么嬌貴地生活下去，嬌貴，第一次用這個詞。因為我想起今晚，端一碗熱湯都讓媽媽覺得不放心。以后，我真的要找一個好愛好愛我的人呢。
心里突然覺得忐忑，覺得害怕。有些事有些感覺你跟別人是沒法說的，別人也許會覺得你很矯情。矛盾的是，那真真實實的是我的想法。
幸福的小生活，就是我突然想吃薯片，就想著過幾天逛商場買來吃。
我很想知道每個人對我的看法，但又害怕知道全部，因為有些我自己可能是知道的，只是別人沒說，才不顯得那么露骨。
其實明天早上要考文綜，我卻突然失去了復習的情緒。
2012.3.16
早上又下過雨了，陰晴不定的天氣。跟我的心情一樣，很俗的說法。
好像有人在舞臺上彈鋼琴，《童話》，那種遠遠縈繞的感覺。
吃著吐司面包對著電磁爐上沸騰的豆子發(fā)呆。然后媽媽說，按掉它。
天氣又變得很熱，中午的陽光很熱烈。
下載了一個新主題， have a nice day.淡淡的粉色。
終于考完試了。高中，去大禮堂考試，沒有一次是自己搬桌子的，有一次不完全。感恩。
心情其實是不錯的，又覺得缺少了點什么。
22點多，被大川叫出去。破例晚出，鬧鬧。
幼稚的家伙去嚇貓，我說你怎么不去嚇狗。怔住。
我很相信近墨者黑，因為跟他在一起我變得特能損人。
總有那么些放肆的日子。
2012.3.17
倒計時：81天。
4月2日家長會，真不想叫爸爸來耗那兩個鐘，總覺得沒什么。
下午不用上課，洗鞋！
洗完鞋了，太陽挺給力的。不用上課，很閑適的感覺。
2012.3.18
看了一下午電視，拼命掉眼淚，用了很多紙。無所事事。
張淑子奶奶說，同情心每個人都有，惻隱之心卻不一定有，有同情心的人看到可憐的事情都會表示憐憫但不一定會伸出援手，有惻隱之心的人就是那個不忍心轉身的人。
原來我只是徒有同情心，很泛濫的同情心。
一下子又多了很多零食，曲奇、卷心酥、餅干、阿爾卑斯…本來打算今天下午去逛街買零食吃的。想吃薯片的。
陽光燦爛的一天，很熱，所以懶得出去。
曬被子，曬鞋子，曬衣服，各種曬。
橙子要換手機了，以后可以互相拍照了。
2012.3.19
會讓我落單的朋友不是好朋友。
一個新的星期，小糟糕的開始。做了一堆的夢，早上想早起但是起不來。然后開機收到信息，某人說時間嚴重不夠用，起早摸黑去學校。我忽然就覺得失落加慚愧。周末我都在干嘛啊，昨晚我都在干嘛啊，早上我又在干嘛啊。人家那么厲害還那么努力，我這么差還這么散漫。心焦死了。要振作才行。
郵購的東西來了，大大失望啊，不值。（其實還好）
充滿陽光的午后，風扇的風輕輕的，塞著耳機的自習課。
鼓搗了半個晚上的橙子的手機。太墮落了！又鼓搗了半會兒3D拼圖。
橙子說今天好像得到了很多東西，老師的表揚、三好學生本子、手機、拼圖、手機…
我說我什么也沒得到，其實是有的，便是分享到家人的快樂。
哥哥明天要去佛山的公司上班咯，希望他一切順利。
布丁里的黃玫瑰，好有藝術啊。
你讓我整個難意算了。
2012.3.20
倒計時：78天。
我真是抑郁死了。每天都一定要睡到七點才能請假了，神啊，救救我吧。
上學時又看到那個垃圾堆旁的流浪漢。我忽然產(chǎn)生了這樣的想法，人與人之間，是無法相互體會彼此的生活的。就像我們無法體會流浪漢的生活，三餐難保四處流浪露宿街頭，但是他卻能體會每天晚上空曠安靜的街道，諾大的天空，有時是一片漆黑，有時是星星滿空…
思緒在某人開始讀課文時就被打亂了，算了，我也該學習了。
今天是春分生日。晝夜等長的日子。
昨天傍晚，校道，吃著葡萄味阿爾卑斯，手機響，陌生號。
“喂”“向后轉，齊步走…”離小校門已經(jīng)有一段距離了，眼里看過去白花花一片，居然也無法通過聲音來判斷是誰，還好有橙子告訴我好像是壞孩子。
然后他笑著說，回去吧，小心點，吃東西的人。
果然是壞孩子啊。我是你學姐你卻把我當丫頭看。
心情不好嗎，我的數(shù)學答題卡借你看吧。好歡型的。
我不會說好話，我也不會落井下石，我只是直接把話說出來。
因為成績抑郁成這樣子，課也不聽，有必要嗎。又不是高考。
看來我的生活還是挺美好的，眼里不僅僅有成績，高考、…生活多美好，盡管我對自己成績的提高并沒有多大信心，但也沒有消沉成這樣子啊。
想了想，原來是悲觀的人促使我變得樂觀，因為我懂得，悲觀讓身邊的人也感到難受。
我想也許是我劣性太深了，發(fā)自內(nèi)心的叛逆心理。
早應該過期的叛逆心理。
發(fā)夏天的校服了，夏天、夏天了。
發(fā)校服，場面一片混亂，為了聽到號數(shù)耳機調(diào)最小聲，結果被他們的笑鬧聲掩埋了。 70碼的袖珍校服。從wc回來，班里全都是校服，舉著，也有人在試穿。
貌似今年校服挺小的，剛剛北北很大聲問我，嘿，南南你夠穿嗎。
窘啊，你舉著90碼的問我…我報的100號啊。
拿70碼的小校服給全班簽名，我覺得特別暴斂天物。
從今天開始就沒有廣播聽了，悲秋。
有些人的言行遠遠夸張于現(xiàn)實生活，跟電視劇里的丑角差不多，永遠都是自我感覺良好，活在自己的世界里，永遠是高亢的情緒和尖利的聲音。
沒有音樂，一個人會覺得孤單。
我真的不夠努力。
我想了想，其實很多人都是由著自己心情和性子去做事的。
我總是想，明天要努力，更努力。明日復明日，明日何其多。
明天早上要早起哦，我自己都沒底氣了。我又泄氣了。
要是這樣的組合能持久一點多好，不至于那么枯燥。
2012.3.21
叫醒電話對我還真管用誒。好久沒這么早起來了，外面已經(jīng)有點亮了。
6點16分?？墒俏覅s不知道學點什么好。晨讀！ go.
有時候上學放學一路走著，心情好的時候想法特別多，就會講個不停，剛剛也是，還沒講那么多吶，橙子就假裝責罵地瞪眼說，一到早上就聒聒噪噪的。
學習之前先吃…布丁…曲奇…傍晚放學又去買熱狗吃了。
又是一個晚上下來，不知道具體做了什么。超級難的數(shù)學基礎題……
不管現(xiàn)在是什么狀況，都要對自己有信心。
2012.3.22
情緒化，情緒話。就讓一切順其自然吧。
70多天，很短卻很長， 70多天后的一切都不同了，感覺好微妙。
有些人在你的生命里出現(xiàn)過，卻僅僅限于認識，而無法相知。
最近的灰機好多，在天空隆隆響。
終于迎來了晝長夜短的日子。
好想吃大白兔奶糖。
心情很浮躁，卻無人訴說，其實是不想去打擾別人。
隨便翻開以前日記本的某一頁，寫著“七個多月加一個星期，時間很緊迫”，210天的時候，我真的覺得緊迫了嗎，似乎從未有過。
我不尋常的高三，我不愉快的高三。
媽媽搜了一大袋舊衣服和幾個舊書包，準備捐給災區(qū)。聽說紅衛(wèi)那邊在組織捐贈衣物，真心希望他們有把衣服送過去呢。我忍痛割愛把我的白色小猴T恤給捐出去了呢。周日逛街去看看。
2012.3.23
大概真的是天無絕人之路吧，這樣一個及時冰釋前嫌的機會，不管誰對誰錯，總覺得有一份感情在那里，不該那么脆弱。
牙齦痛。
一種慵懶的天氣，讓人感覺很沒力氣。
“陽光緩緩彌漫整個午后”
一節(jié)政治課下來也不知道干了些什么。
真的好久沒去海邊了呢，自從高一那次金廂海后。
上午放學回家沒有傘，大太陽，快把我們曬化了。
下午上學卻刮大風，帶著黃沙一起卷，臺風？沙塵暴？
校道的木棉花落了一地。積攢了三季的陽光，卻輕易地落地，任人踩成泥。
灌滿風的午后。
上午很熱，回家在長校服里換了短袖，下午刮大風，好冷。
在大廳看到蝎子，真想沖上去……還他錢。
數(shù)橘子瓣，數(shù)了一圈又一圈，數(shù)到最后也不知道一共多少瓣。
思緒游走一晚上。
2012.3.24
昨晚應該刮了一夜的風，還下了雨。前操場，大廳都是樹葉。辛苦了打掃的阿姨。連掛在二樓的高考橫幅都被風刮下一邊，長長的，就那么懸著。
用了一節(jié)語文課和20分鐘的課間下載了14首歌。
悲劇是什么，是要等到悲劇發(fā)生后才會采取措施。
發(fā)現(xiàn)今天下載的歌都一般般。
2012.3.25
八點多起來。爸爸問我怎么不再多睡會兒。小感動的，從未給壓力。
喉嚨有點疼，不會又是感冒的前兆吧。昨晚吃了好多青芒哩。
剛開始做某種筆記時總會有不滿意的地方，比如排版，然后反復地翻看，越看越糾結。我忽然想起小時候的我就有點缺根筋了，笨笨的，糗事一大堆，生活方面。但至少，從小到大，生活都很優(yōu)越。
忽然又有了一種微妙的感覺，以后我們四個，又可以跟誰在一起，誰將會加入我們幸福的六人組合，那四個人，一定要很好很好才行。
爸爸聽到我咳嗽，給我拿了王老吉?！艺诠膿v相機。
昨晚吃了章魚小丸子，好好吃啊。
陽光很好，打算去洗口罩，還有手套，然后想上網(wǎng)，下午要去逛街。
心情各種不佳，一天到晚只想吃東西。
生活中充滿未知數(shù)，我不知道，原來一條短短的信息可以改變這么多，讓我down這么久…或許是我不懂得說話吧。
總不至于窮途末路，孤立無援，每個時間段總有那么一個人。
有時候真的是我太倔了吧。
2012.3.26
倒計時：72天。
早上明明是可以早起的，可是卻因為那種“電話還沒來，再睡一會”的想法，一睡睡到7:15，最后是7:55我到達學校，校門緊閉，于是我往小巷走去，兜了一圈回來，升旗禮結束，進門。
真是一個糟糕的開頭。
缺少活力。
隨不了大流的數(shù)學，怎么也提不高，其實真的不是我沒有特別努力，太粗心了。
一切都零零散散的，好難拼湊。一切都懶懶散散的，好難振作。
午覺時整個陷入被窩的感覺，混進強大的疲憊感，舒服得快融化了。很柔軟，很relax.
今天的頭發(fā)特別的靜電，特別是劉海。
簽了第二本同學錄。
一個人會有點無聊，在周圍丟失認識的人的情況下。卻也懶得戴上耳機。
心情很down，沒什么開心的事。
在幻想我未來的BF和羅曼蒂克的love story（……）
特別害怕臉上和手上長一些莫名其妙的東西。皮膚變得好粗糙。
心情要好好的才行呢。
有一些事情終究會發(fā)生，為什么我學不會釋然。
媽媽叫我們心胸要放豁達，是啊，我真的太小氣了。
取悅自己有時候也是有用的。
2012.3.27
4月6號體檢，抽血，晚上還要去人民醫(yī)院胸透（胸透是什么東西…）
聽到抽血就緊張得心焦起來，好浮躁，覺得好驚。心跳還很活躍。
北北說醫(yī)院是跟恐怖的地方，然后我冷不丁地講了一個恐怖情節(jié)，嚇得東東差點叫出來，我才被嚇了一跳。
笑笑也不錯。（當然不錯啦）
真是的，把自己弄壓抑。
20分鐘反復算一道數(shù)學題，貌似很簡單、沒算出來。
我不知道為什么在以前還可以打招呼的人為何現(xiàn)在卻變成見了面只有默默地擦肩而過甚至無視了。
以前有過的幸?，F(xiàn)在沒有了，不知道現(xiàn)在有的幸福什么時候又會不見了。
高考前的體檢是大家共同面臨的一次嚴峻的挑戰(zhàn)，很驚。
傍晚，草莓味的燒仙草。
最近覺得自己又胖又丑，太沒意思了。皮膚又變得很差。
有感冒的跡象，怎么老是在關鍵時候感冒的。清明、體檢。
2012.3.28
兩個星期半個月后，我又感冒了，怎么回事的，以前沒這事的。
媽媽聽出來我感冒了。這次一定要快點好才行，在6號抽血前好。9天。
調(diào)侃旁人配臺詞：“敢動我的女人，你找死啊。”
當事人淡定回復：“敢動這么胖的女人，你找死啊。”
默默笑慘。
突然就不想了。我本來是想寫，好想和你走在一起，好想再聽你說傻瓜不是不會感冒嗎。
我想早點睡覺，凌晨四五點就起來。
2012.3.29
倒計時：69天。
已經(jīng)是6開頭了?，F(xiàn)在是5:23。
總覺得我的學習方法不對，有點盲目，所以成績才提不高。去去去，別多想，好好學習就對了。
學校的wc真是個恐怖的地方，等了老半天，有種想敲門問同學你到底在里面干嘛的沖動…
“我寫東西只能考慮到我的興趣而不能考慮到你們的興趣，這是一種風格?！n寒《速度生活》”
小資情調(diào)，故作淡然。
上課打瞌睡，特別怕從椅子上滾下去。
我有點想買鞋子了，下次買有顏色的，還是很喜歡白鞋的，但是很容易臟。
第三本同學錄，紫瓊。
感冒好得挺快的，現(xiàn)在只剩下喉嚨偶爾不適和小小的鼻音。3包藥了。
看到牌子上的69天，心里癢癢的。還有69天，只剩69天了。 69天后的高考，高考后的長假，一切的一切。突然有點措手不及。高三，能不能算是人生中最難熬的時期…卻很能磨練人。至少、勺子也知道要奮斗，早上早早地狠下心起床早讀，各種讀。我只希望付出會有收獲。
數(shù)學老師在講類比， and you？（我覺得好難…奈何不了數(shù)學）
如果有一個江直樹就好了、他可以告訴我要怎么學習，學習什么。幫我劃重點，我保證絕對不會叫他畫少一點的。只要畫的必考就行。（醒醒吧）
挺糾結的，有時候是面對一大把時間，在一堆功課中無從下手，學著學著又想著我這么樣有沒有效果。又覺得效率好低。心焦死了。
唯一一樹橙色的木棉花。
埋頭寫了好久的東西，頭好暈吶，真想出去吹吹風，眼睛累累的。
有點暴躁。
大家看到Miss Yang沒來都好雀躍的，可是我卻挺想上課的。
第四本同學錄，鐘思敏。
浪費了我大半的傍晚時間，目前為止簽得最多的一頁。
人與人之間，怎么這么不同。
放學路上，車站旁，一個衣衫襤褸的人在看盛世皇朝（ktv）的大屏幕放的視頻，周杰倫的演唱會，萬丈光芒。我想他心里一定在想，人和人之間，咋就這么不同涅。有的人一生卑微到塵埃里去，而有的人卻萬丈光芒集萬千寵愛于一身。
這一件小事我想了很久，不知道為什么突然受很大震撼。bother me.
嚴重走神一個晚上，眼神呆滯地弄著頭發(fā)，想著一些事情。有氣無力。
吃了一個楊桃兩個香蕉。
現(xiàn)在看到螞蟻都不殺生了，直接吹離桌面。（……）
今晚這樣，很不應該吶。明天不會了，也不可以了。
2012.3.30
起床或者賴床，這是一個問題。
吃了一個蘋果，好飽的說。起得太晚，時間過得太快。
6點15分，天微亮。
喉嚨不舒服，薄荷糖挺有用的。
只剩下7個十天減兩天的時間了。7個十天，聽起來好短。
在學校的日子，浮躁又無聊。我喜歡早晨時間，我一個人很安靜的氛圍，自由活動，走走坐坐，大聲朗讀。很自由很充實。無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。絲竹代指喧囂，案牘代指……反正就是煩人的東西了。
上午放學的時候，走在前操場，人不少，卻給我一種很靜的感覺，天空烏云連片，似乎整個世界都沉淀了。
死氣沉沉，心里特別壓抑。
我發(fā)現(xiàn)我做英語的速度越來越快了，這次又剩20分鐘，我不喜歡的啦。
不過頭腦一直蒙蒙的，午睡起來之后。亂亂的感覺。
我真是越來越胖了，不胖才怪，天天都有零食吃。整天坐著，運動量又少。嗚。
看了一個晚上極坐標，頭腦卡殼，心肝堵死。橙子理科又沒這個內(nèi)容，沒得問。
一定要把它弄懂，不然一個晚上就浪費了。不夠投入。
2012.3.31
起風了呢，外面好像還下過小雨。
連續(xù)兩天五點多起來，今天六點起來覺得特別心焦，睡晚了，時間又縮短了。然后便又有些無從下手。
有些事真不能說，一說就不一樣了。像昨天在日記里，在微博里，在信息里，說我很喜歡早起的感覺，今天不僅睡晚了還興味索然。郁悶。
我想是我昨晚做夢了，所以才會很沒精神。我討厭做夢。
今天周六，補周一的課。又要放假又要補課神馬的最討厭了。
我在等一個朋友，等他說我其實不是內(nèi)向，只是不愛與陌生人說話，不愛跟不熟的人拉家常，更不喜歡插嘴。這是我的style（閃金牙）……
你們不懂的咯，我們的世界是如此不同。
還是一樣容易開心，容易煩惱。
我厭倦去討好別人取悅別人，只有少數(shù)人是值得我這樣的。可是常常在胡思亂想時多了一些諂媚的想法，我討厭這樣。也討厭別人這樣。
厚臉皮的大川，嚇我一跳。 embarrassed me.
我們躁動不安的年華，充滿無怨無悔的折騰的友情。
我是個十足的路癡，在東海生活了十幾年比那些只在東海待過三四年的還不認地方。因為我不夠聰明。
我缺乏強大的安全感，我希望有個人是我的全世界，那樣我就不會輕易被其他事情左右了情緒，就不會常常莫名感傷，更不會覺得自己一無是處，強大的sense of lonely.
我想不通我為什么會這樣，明明有很好的生活條件，有親情，個別的友情，我應該很快樂吃只煩惱學習這件事才對的。難道是…真的性格太封閉了嗎。對于那些認識不深的人，我是完全不想也不會去交流。我覺得這其實很好，至少在少數(shù)朋友面前，我是個瘋子，有輕重之分。
我還在找自己的生存之道。
我對自己狡辯，無謂的費力的狡辯。什么時候我變成這樣子了。
我是一個善良的人，因為我記得你說過喜歡吃什么。
又浪費了一個晚上，和橙子弄手機的東西。
心情時好時壞。
好久沒吃糖咯，盯著桌子上的葡萄味阿爾卑斯糖發(fā)呆，已經(jīng)放了快兩個星期了吧，一直沒打開。
突然有點餓，松軟豆沙餅～兒。