2021.10.19號，我爆發(fā)了和我媽的又一次大沖突，原因是她不讓我養(yǎng)貓，結(jié)果是我一哭二鬧三砸東西都沒能制止她那張喋喋不休的嘴，今天我終于明白為什么我喜歡安靜，如果有完美母親，那她的嘴巴應(yīng)該是縫起來的，大概直到昨天我才意識到“我只為你好”這句話的陰毒之處，明目張膽的給自己可恨可恥的血緣制約紋上用心良苦的外衣，死不悔改，死不回頭，堅(jiān)持自己無力，自私的觀點(diǎn)，不知廉恥的指點(diǎn)掌控別人的人生，在我歇斯里地痛哭流涕的時(shí)候，展現(xiàn)超出常人的冷漠強(qiáng)硬，使我深深意識到，即便面對世界上跟我最親的人，眼淚也分文不值，我從小到大很少這樣激烈的反抗別人，我不想制造矛盾與沖突，但是面對我媽步步緊逼，我退無可退，又一次的，我萌生出一種哀莫大于心死的冷感，面對陰晴不定復(fù)雜的父親和千百種面孔的母親，我第一次產(chǎn)生了對人性的敬畏，也許在某些時(shí)刻里，我們確實(shí)以他人的痛苦為食，這是蟄伏在基因里的動物本能，一旦受到蠱惑，我們會生生的流露出無動于衷的心態(tài)，冷眼旁觀很多時(shí)候比伸出援手更有力量，看著別人的生死，感嘆天命，才是我們大部分人真實(shí)的樣子，窮則獨(dú)善其身，達(dá)則兼濟(jì)天下，歸根結(jié)底，還是我的能力不行，我太弱小，是雨夜里拖著病驅(qū)準(zhǔn)備破釜沉舟，并且淚流滿面身心俱疲的狀態(tài)，這大概是我為數(shù)不多的又一次低谷了，可悲可嘆的是，我長這么大，沒被社會為難，反而為父母為難的我想孤獨(dú)終老，害怕親密關(guān)系，我明白了一件事，我媽恨我，她恨我的變化，她恨我的不孝，然而在這樣乖戾的女兒身上，展示出來對一個(gè)小動物的善，親。她再也接受不了，想不通，二十幾年的養(yǎng)育為什么最終不得善果，婚姻的失敗，生活的痛苦，丈夫裝模作樣極具目的性的關(guān)懷，怎么能使人快樂起來，她習(xí)慣了把希望寄托在時(shí)間上，或者是寄托在兒女身上，看著我的樣子，她誠惶誠恐，害怕自己的兒女一個(gè)個(gè)的以后都離經(jīng)叛道，活的凄慘蒼涼，這種不公，這種氣憤，與我而言，在我很多的階段中，父母提供了幫助，然而這一切實(shí)實(shí)在在的好處，仍然平息不了我對父母的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，面對蠻橫無理，郁郁不得志，暴躁無常的父親，再帶一個(gè)神經(jīng)質(zhì)，邊緣化，不定時(shí)炸彈的母親，我小的時(shí)候像個(gè)圣母，希望事情變好，認(rèn)為多一點(diǎn)理解和寬容，很容易就會好起來，后來我明白了，有些關(guān)系，從根上就是壞的，再怎么精心裝點(diǎn)，不過是金玉其外，敗絮其中，這小半輩子，我在二位的陰影下，小心翼翼的長大，無數(shù)次，我都在想，只要不在乎，就沒關(guān)系了，可即便如此，也一次次以身試法，最后遍體鱗傷，這樣大的矛盾，我心里升騰起一句話：我沒有你這樣的媽，然后我就很累，我連個(gè)安穩(wěn)覺也睡不了，我就是累，就是困，安安靜靜的，也沒別的，我大概不是愛不起來，而是愛不下去，天底下有多少可憐人，跟我一樣，面對這樣萬箭穿心的局面，不能打，不能罵，走不了，只是虛張聲勢的大哭大鬧，換來一段不堪回首的經(jīng)歷，外加一句，你最親的人，傷你最深。這樣的家庭，我一秒鐘也不想多待，避免聯(lián)系，就是避免麻煩，面對家長里短，我避如洪水猛獸，你就不照照鏡子，除了恨我不孝，就不找找自己原因嗎？無所謂了，好好享受你的面子工程吧，就看看這豆腐渣一樣的家庭感情，還能維持幾天。